适合公司年会搞笑小品剧本_适合公司年会搞笑小品剧本,大话西游

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       感谢大家在这个适合公司年会搞笑小品剧本问题集合中的积极参与。我将用专业的态度回答每个问题，并尽量给出具体的例子和实践经验，以帮助大家理解和应用相关概念。

1.年会创意节目小品剧本

2.急求2014搞笑年会小品《新闻歪报》剧本！

3.求四人搞笑小品，2男2女的，公司年会部门要求表演小品，公司是做电脑代理商的，最好跟公司背景结合起来的

4.求一个公司年会上表演的搞笑小品

5.搞笑的或者有寓意的小品剧本

年会创意节目小品剧本

        年会创意节目小品剧本

       　年会创意节目小品的表演往往会带来年会的气氛高潮，那么有什么年会创意节目小品剧本可供参考呢?年会创意节目小品剧本是我想跟大家分享的，欢迎大家浏览。

       

篇一：年会创意节目小品剧本

       　《如此创意》

       　甲：(唱)美好的日子我载歌载舞!今天是个特别的日子，我心中有好多的话要说，千言万语同一首歌，用句纯英文表达我现在火辣辣的心情：OKHELLO沙扬那拉

       　乙：袄，你怎么跑到这儿用你低俗的语言诱导观众呢，我可认识你

       　甲：来了个不会说话的，你认识我呀

       　乙：对呀，经常在学院的晚会上看到你

       　甲：是，我经常参加学院的晚会

       　乙：你就是我们学院艺术团有名的人才车玉先生

       　甲：你不认识我，连性别都分不清楚，车玉还先生

       　乙：那，你是?

       　甲：刘繁华**，嗨。我是刘繁华

       　乙：袄，你就是那个传说中的繁华如三千东流水的刘繁华

       　甲：YES肯定以及OK

       　乙：让大家看看，这位长的多有个性，那眼睛长的跟苹果似的、鼻子长的跟香蕉似的、嘴巴长的跟橘子掰似的

       　甲：还有个性呢，我长了一个果盘的脑袋

       　乙：人长的帅呀，想当初著名歌星张国容就是因为他跳的楼，英国王妃戴安娜就是因为见了他才注意力不集中开车出的车祸，恐怖分子拉登就是因为

       　甲：行了，别说了我没有那么大魅力!哎，你是干什么的

       　乙：什么说了半天你不认识我，我就是那个传说中脱离了低级趣味的人!实话告诉你我很有创意

       　甲：袄，你就是我们学院有名的涛哥吧!我对你仰慕已久，这真是踏破铁鞋无觅处，抬头看见流氓兔

       　乙：你见过这么大的流氓兔吗?准确的说我这身板、这造型应该是兔爷

       　甲：唉，涛哥我可好久没见到你了，最近忙什么呢

       　乙：我呀，也不算太忙，就是忙些创意。唉，繁华咱们相声可是一门语言的艺术呀

       　甲：是呀，都说说相声的是语言大师

       　乙：我们既然是大师就应该有?屎?者风范

       　甲：师者风范

       　乙：师者风范，我们一定要把这门艺术推向世界，让世界人民来共同了解我们的传统艺术

       　甲：对，把它发扬光大

       　乙：所以我们说相声的时候一定要尽量得使用国际普通话?英语，就像我能说一口流利的英语相声

       　甲：等会吧，别吹了，别把礼堂吹塌了!我听说你英语一级没过，而且学期你都补考

       　乙：说什么呢?我又不考物流师我过什么级呀!平时补考那是我支援我们学院的财政收入，我这叫真人不漏相，漏相不真人

       　甲：要不，今天你给大家说一段英语相声

       　乙：NOP瞧我这英语发音多准确。正宗的张氏发音法

       　甲：咱可说好了，出了事你可负责

       　乙：怕什么天踏下来有武大郎顶着，我可说了保证你们听都没有听过(唱A、B、C、D歌)

       　甲、乙：IcanseemyABC耶!

       　甲：下去，我以为什么呢!原来是这呀，小儿科

       　乙：怎么样，看到我的厉害了吗?这家站的越高，尿的越远

       　甲：什么呀，我到现在才知道?骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧!带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人!?是什么意思

       　乙：懂什么呢你这叫创新，瞧我整个一新新人类!我有巴西队的英勇善战、阿根廷队的美仑美奂，英格兰队的强大彪憾

       　甲：我看你就是中国队的光说不干!同学们呢，提起中国队我就心烦，这帮队员平时笑的比谁都灿烂，大把的钞票是使了劲的赚，02年好不容易出了一回线，到结局让人家整了九个王八蛋

       　乙：唉，我还有一创意，就是配上音乐来解说足球赛

       　甲：这样行吗?

       　乙：行吗?麻烦你把哪个吗去掉，现在我就让你看看什么叫真正的足球解说员，音箱师起音乐(《二泉映月》音乐起)

       　甲：吆，说来就来呀

       　乙：各位观众

       　甲：各位球迷

       　甲、 乙：大家晚上好

       　甲：欢迎大家这场足球比赛

       　乙：参加这次比赛的是我党、我军、我国各族人民公认的享有盛名的卓越球员

       　甲：现在为你解说的是著名足球评论员非常三缺一

       　乙：我是辅助解说员啥也不懂，各位观众、各位球迷我们看1号传给了2号

       　甲：2号把球带到了禁区传给你4号，4号一个猛射

       　乙：球不好意思的打在了门柱上，紧接着6号将球传给你8号，8号一个倒挂金勾，球进了!朋友们、先生们

       　甲：先生们、朋友们

       　乙：我提议让我们共同为进的这个球默哀3分钟

       　甲：停、停，这什么乱七八糟的!足球比赛成追悼会了

       　乙：不行呀，我在换个高雅的音乐!音箱师音乐起(《鬼子进村》)音乐起1号1号我是2号

       　甲：2号2号我是1号，有什么指示

       　乙：球马上要传给你了，你知道这次行动的暗号吗?天王盖地虎!

       　甲：宝塔镇何妖

       　乙：暗号准确，快接球

       　甲：不好，我中弹了!OHMYGOD这该如何是好!不好，日本的缺心眼四十六向我这里走来

       　乙：快把球再传给我，好，为了中国足球走向世界前进

       　甲：音乐停、停吧

       　乙：怎么样，我的创意

       　甲：别说，还真有意思送你四个字

       　乙：真的很好

       　甲：什么玩意

       　完

篇二：年会创意节目小品剧本

       　《有话直说》

       　道具：椅子3把，?大宝SOD蜜?瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。

       　人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。

       　甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的?有话直说?节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!鼓掌

       　乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有?怕打?，另一边写有?古驰?，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下

       　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

       　乙：站起来俺叫翠花，年方二八。

       　丙：站起来俺叫旺财，年方三八。

       　乙、丙：两人紧靠在一起，打一?V?字型手势俺俩是一家!耶～!说完，坐下

       　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。

       　丙：站起来改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!说完坐下

       　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!

       　乙：该我～呢。说完，站起来改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!说完坐下

       　甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

       　丙：有啊。俺昨晚写了一宿!说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!说完，坐下

       　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?

       　乙：嘿嘿!他好，我就好。

       　丁：跑上台，举着一个写有?汇仁肾宝?的药盒喝汇仁肾宝，他好，我也好!说完，跑下台

       　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

       　丁：跑上台，举着一个写有?好迪洗发水?的洗发水瓶大家好才是真的好广州好迪。说完，跑下台

       　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

       　丙：边摇头边摆手现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。

       　丁：跑上台，举着一个写有?蚁力神?的药瓶吃蚁力神，谁用谁知道!说完，跑下台

       　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

       　乙：大约在冬季。

       　丙：20xx年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。

       　甲：为什么那么早就结婚呢?

       　乙：比划肚子，示意怀孕没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!

       　甲：哦～!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?

       　丙：你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊简直是蟋蟀!是她追我。

       　乙：我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!说完，拿出一个写有?飘柔洗发水?的瓶子飘柔，就是这么自信!哎～!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!

       　丁：跑上台，举着一个写有?大宝SOD蜜?的瓶子要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见说完，跑下台

       　甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊?

       　乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!

       　甲：朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!

       　乙：啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀

       　甲：当时感觉怎样?

       　乙：农夫山泉，有点甜!

       　甲：大哥真有一手啊!

       　丙：站起来，把衣服翻开，露出写有?美特斯邦威?的纸条，摆一个POSE不走寻常路美特斯邦威。

       　甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊!

       　乙：那是过去，现在不同了。

       　甲：现在怎么啦?

       　乙：啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。

       　丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗?

       　丁：跑上台，举着一个手机男人，应有自己的声音阿尔卡特手机。说完，跑下台

       　乙：我一听到那些话，心里就来气。

       　甲：后来怎么啦?

       　丙：根据《后来》这首歌的韵律唱后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!

       　甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢?

       　丙：道歉呗!大丈夫能屈能伸。

       　丁：走上台，摆一个POSE男人，就应该对自己狠一点柒牌男装。说完，走下台

       　甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?

       　乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。

       　甲：什么诗啊?

       　乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?

       　甲：那后来怎么样啦?

       　乙：顺利入账啦!

       　甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?

       　丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。

       　乙：凭你～也能写书?

       　丙：站起来，把衣服翻开，露出写有?李宁?的纸条，摆一个POSE李宁，一切皆有可能。说完，坐下

       　甲：啊，不错!大姐，你呢?

       　乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的`那些破事儿》。

       　甲：太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。

       　乙：就一句?

       　甲：就一句。

       　乙：发自肺腑的?

       　甲：对，发自肺腑的。

       　乙：农行上市要多发钱!

       　丙：怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!

       　甲：大哥，要么，你说一句。

       　丙：我也剩一句啦?

       　甲：是啊!一句话。

       　丙：发自肺腑的?

       　甲：对，发自肺腑的。

       　丙：钱什么时候发啊?

       　甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!

篇三：年会创意节目小品剧本

       　下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项

       　决议可操作性不高。因此，研会决定：要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。

       　甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。(趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。)

       　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。

       　甲和乙攀谈之时，丙(男)和丁(女，和丙是一对男女朋友)来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。

       　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个

       　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。

       　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。

       　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。

       　道具：纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车

       　人物：

       　甲男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子

       　乙男，正装

       　丙男，正装

       　丁女，正装

       　站牌男，个子高一点

       　班车司机男

       　音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段

       　音乐二：《高山流水》选段

       　音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版

       　音乐四：《我们走在大路上》

       　构思说明：

       　以《》为主题曲，，

       　拍摄取景要求：整体景象，老师同学从实验室出来的景象;师生们赶往候车地点的景象;师生们排队的景象;师生们上车的景象;车开动以后师生在车上的景象;车开动后窗外的景象;特写城里万家灯火景象;师生们到学校，下车的景象。

       　场景展开：

       　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有候车处，上面贴有通知

       　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严厉点，严厉点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的!

       　音乐一起()

       　甲背包，上场，随音乐起舞。

       　甲摆一超酷，此时手机铃声响。

       　音乐一停。

       　甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。

       　面对观众：真是不好意思啊。

       　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。

       　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊天天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。

       　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。

       　走到站牌前。

       　看表。

       　甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了

       　甲看站牌，伸手揭通知。

       　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。

       　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间灌水呗做好科研工作打呢院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。我的天哪，还是找个地方躲起来吧。

       　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。

       　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来

       　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的?

       　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。

       　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。

       　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。

       　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。

       　甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么!

       　站牌将通知抢回，贴回自身处

       　甲：我还是躲起来吧。

       　甲转入站牌身后，伴奏手机铃响

       　甲露头对观众说：又来一条短信

       　甲打开手机：新年将至，请编辑短信我要请你吃饭回复到，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。

       　甲：嘘有人来了

       　甲钻到站牌后面

       　站牌：人心散了，队伍不好排了

       　>　　(此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声)

       　音乐二起

       　乙拎包，上场，诗朗诵。

       　对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋，渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处红衰翠减，苒苒物华休，唯有长江水，无语东流。遥想公谨当年，小乔初嫁了，这次地，怎一个愁字了得!

       　音乐二停，乙顿一下

       　坐得腰生疼

       　吃的直反胃

       　脑袋直迷糊

       　瞅啥啥不对

       　整了这半拉天科研

       　搞到头终于明白了

       　科研是什么哈玩意

       　答，科研就是招罪

       　乙：不好意思，串词儿了，呵呵

       　乙环视一圈，看表

       　乙：哟和，这不点了么，怎么还没人那，嘿嘿，今天终于排上第一了。

       　乙看见站牌通知：通知?

       　乙看通知

       　乙：不会吧，咳咳，就我这嗓门，得唱歌，还不听了夜里做噩梦那，不行，得找个地儿躲起来。

       　乙躲到站牌后，与甲相遇。

       　站牌挪开一个位置。

       　甲乙都作吃惊状

       　甲：天王盖地虎，来者是何人?

       　乙：宝塔震蛇妖，我是冯小刚!

       　甲：呦，冯导啊，新的贺岁片拍不错啊

       　乙：哪里哪里，就是华仔的配音糙了点

       　甲：总比张艺谋强

       　乙：张艺谋那孙子，其实也不赖

       　站牌：最烦他们这些躲躲藏藏的，一点技术含量都没有!

       　音乐三起

       　甲，乙：嘘有人来了

       　甲乙躲到站牌后面

       　丙，丁上场(模拟《夫妻双双把家还》舞蹈动作)

       　音乐三停

       　丙：今天好希奇，都四点多了怎么还没人?

       　丁：对啊

       　丙看站牌通知

       　丙：不会吧，这样都行。

       　丁上前看

       　丁：难道先来的躲起来了?

       　丁四处搜寻，发现了甲，乙

       　丁：好啊，你们敢躲起来!

       　丙：出来!

       　甲，乙猫着腰出来

       　丙对乙：你是第一个吧?

       　乙指着甲：不是，我来的时候他就在!

       　甲对丙：我，我，我还没开始排队呢，你已经排队了，你才是第一个!

       　丙：你是第一

       　甲：你是第一

       　丙：你是第一

       　甲：你是第一

       　丁：好啦，好啦，别吵了。这样吧，你们三个人比试比试，谁输了谁排第一。

       　甲，乙，丙同意

       　丁：给你们出一道智力题吧。请丙做好答题预备。请问，天上有几颗太阳?

       　丙：一颗

       　丁：恭喜你，答对了

       　甲乙同声：这也太轻易了

       　丁转向乙：请乙做好答题预备。请问，天上有几颗月亮?

       　乙：一颗

       　丁：确定么?

       　乙：确定

       　丁：再问一遍，确定么?

       　乙不敢回答，回头看了一下甲，甲点点头

       　乙：确定

       　丁：恭喜你，答对了

       　乙作兴奋状，甲作鄙视状，，这个也太轻易了

       　丁：请甲做好答题预备。请问，天上有几颗星星?

       　甲瞠目结舌：啊这个，牛郎星，织女星，周星星，眼冒金星，数不清了

       　甲两眼翻白

       　甲：不行不行，这个题不是忽悠我么，重来，重来!

       　站牌举牌

       　丁：那好，就再来一次。(还是从丙开始)丙听题，请问，大米的米中，米的妈妈是谁?

       　丙思考一会：花，因为，花生米

       　丁：恭喜你，答对了

       　丁转向乙：请问，那么米的爸爸是谁?

       　乙：蝴蝶

       　甲捂嘴笑

       　丁：为什么

       　乙：因为蝶恋花

       　丁：恭喜你，回答正确。

       　丁转向甲：请问米的外婆又是谁?

       　甲再次瞠目结舌

       　丙：真笨，当然是妙笔了，因为妙笔生花

       　甲耍赖：给我的都什么题啊，不行不行，再来一次。

       　站牌举牌子

       　丁：这样吧，既然甲不服输，那我们再来一个抢答题，请听题：有个百仙洞，请问，这个百仙洞里住了几个神仙?

       　甲第一个举手，丁示意甲回答。

       　甲：哈哈，这个轻易，百仙洞嘛，自然是个神仙了，，!(作一个，的动作)

       　丁：非常抱歉，你答错了。答案是，那里面只有神仙的雕像，没有神仙。

       　甲转向观众：你，你，你们不会使我的冤家派来玩我的吧。

       　站牌：出来混的，迟早是要还的

       　甲：哎，看来今天在灾难逃了。既然这样，我只好给大家吼两句了。

       　乙，丙，丁拍手叫好。

       　音乐四响起

       　甲唱歌：我们走在大路上

       　乙，丙，丁合：意气风发，毛主席领导革命队伍，披荆斩棘奔向前方

       　班车上，甲，乙，丙，丁顺次跟在班车司机后，边走边唱：向前进向前进朝着胜利的方向!

       　甲，乙，丙，丁跟着班车下场，并喊：死跑龙套的，该下啦!

       　站牌：我很严厉的告诉大家，老王很生气，后果很严重追打甲乙丙，下。

       　起

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       甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

       乙：先向大家作一下介绍。

       甲：我叫郭亮亮。

       乙：我叫赵胖胖。

       甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

       乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

       甲：马马乎乎。

       乙：那你成绩为什么这么好呢？

       甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

       乙：哎，英雄所历略同呀。

       甲：能具体点吗？

       乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

       甲：这怎么说？

       乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

       甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

       乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

       甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

       乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

       甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

       乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

       甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

       乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

       甲：怕什么？

       乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

       甲：那你在学校都干些什么？

       乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

       甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

       甲：你想怎么样？

       乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

       甲：地点？

       乙：黑龙江乌鲁木齐。

       甲：说这么远干什么？

       乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

       甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

       乙：说实在的，我学习确实有困难。

       甲：有什么困难？

       乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

       甲：这好办呀。

       乙：咋办？

       甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

       乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

       甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

       乙：故事我爱听。

       甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

       乙：没听说过，怎么回事？

       甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

       乙：那我们也去捉萤火虫吧。

       甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

       乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

       甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

       乙：那孙康映雪呢？

       甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

       乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

       甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

       乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

       甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

       乙：天才，天天发财。

       甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

       乙：长的象头牛反应却很迟钝。

       甲：奥斯特洛夫斯基。

       乙：你回家去娶老母鸡？

       甲：近代化学之父---道尔顿。

       乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

       甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

       乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

       甲：呦，说详细一点。

       乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

       甲：那你怎么办？

       乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

       甲：这还能活吗？

       甲：后来呢？

       乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

       甲：200多只？那你怎么办？

       乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

       甲：真不错，那你再来一次。

       乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

       甲：我可没你那么善良。

       乙：哦过奖过奖。

       甲：善变又没天良。

       乙：学长，咱换个话题吧。

       甲：好啊，谈什么？

       乙：敏感的刺激的。

       甲：什么？

       乙：早恋呀。

       甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）

       乙：我说的不是这个，是那个。

       甲：哪个？

       乙：那个嘛。

       甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

       乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

       甲：什么秋波？

       乙：秋天的无线电波。

       甲：都长的怎么样？

       乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

       甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

       乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

       甲：她看到了吗？

       乙：当然看到了，而且还很激动。

       甲：然后呢？

       乙：报警了。

       甲：报警了？你写的什么呀？

       乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

       甲：你怎么恐吓人家？

       乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

       甲：你换的什么？

       乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

       甲：这回怎么样？

       乙：她看后微微一笑。

       甲：呦，微微一笑？

       乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

       甲：哇，你成功了！

       乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

       甲：就这么结束了？

       乙：结束了。

       甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

       乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

       甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

       乙：这么说难道我真的错了吗？

       甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

       乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

       甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

       乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

       甲：好，胖胖 ，走回家做作业

求四人搞笑小品，2男2女的，公司年会部门要求表演小品，公司是做电脑代理商的，最好跟公司背景结合起来的

       请采纳我的问题

       　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年十个月？十天？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

       我打了很久，请采纳

       1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years? Ten months Ten days?\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"

       I played for a long time, please

求一个公司年会上表演的搞笑小品

       请问是要剧本还是题材？如果是要完整的原创剧本估计难度不小，因为作者并不了解您所在公司的具体情况。个人建议：找已有的相类似的剧本，在关键处修改台词，换为歌颂公司的即可（要修改的内容一定不多，这您找几个剧本看过就明白了）。绵薄之力希望能帮到您。

搞笑的或者有寓意的小品剧本

       小品剧本《晚会前夕》

       地点：某男生宿舍 人物：学生四人

       老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。。。。又是一个白天过去了。。

       老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

       老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

       老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。 老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？

       老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？ 老三：嗯。。老。。老大，他欺负我。

       老大：行了，别闹了，烦不烦啊。

       老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！！

       老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

       老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！

       老四上

       老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！！ 当当当，进门

       老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！ 老大：老四回来啦

       老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西） 这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说

       老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

       老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

       老三：对，那绝对是骗人的

       老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！ 老二：唉，是不是有点过了！ 老大：去！

       老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！

       老四：又有什么新的指示？

       老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。。。 老四：今天（沉思状） 老二：四哥，四哥……

       老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。

       老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，

       不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起

       老四：你。。。你们要干嘛？ 老大：要干嘛哼哼。。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。 老二：大哥，不要啊。。。。。。 老三：危险。。。。。。

       老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。。。。

       （老二，老三作呕吐状）5 老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？ 老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？

       老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状） 老三：同。。同。。同。。 老二：同意（对老三）

       老三：理。。。解万岁。（击掌） 老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。。。。

       老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？ 老大：（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。。 老三：是。。是。。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？！

       老二：说这些还有啥用啊！！ 老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！！！ 老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！

       老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦！

       老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。（哭丧着脸）四哥。。。 老二发现老四在偷着笑

       老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们

       老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊 老三：对，有。。。有点不厚道。 这是，老四笑得更疯了。

       老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗？ 老三：有。。有点难度。

       老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。 老二，老三：嗯。。。。有问题。 老四：别的我就不多说了。。 三人齐：为啥啊？

       老四：因为，我已经想出来啦。。

       三人：哇！（感动状）都说老四最好人！！什么来的啊？送什么啊？ 老四：咱们送一个具有现实意义的东西。。（神秘状） 三人：什么呀？ 老四：（诡异地）先别急。。。 三人：到底是什么啊？

       老四：咱们送一个祝福视频。（得意）

       三人：好。。好。。。（鼓掌） 老四：（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。。。 音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。

       包拯：别提了，话说人要是倒霉，戴块手表都能被双规，买的房子也能成拖累，下个小雨就都发洪水，北京都能看到海景那么美。哎，坑爹啊，我昨天出门，愣是呆到今天早上才出二环。

       狄仁杰：此话怎讲？

       包拯：大人有所不知，为了避开车流高峰，我昨天特意晚上九点才出门，结果到了路口，碰到一黄灯闪个不停，这闯黄灯可得罚6分啊，我不敢走了，一直等到天亮变绿灯。

       狄仁杰：六分算什么？（掏出一元硬币）这是一百分，你可以包月了。

       包拯：不是罚六分钱啊，是驾驶证记六分啊。

       狄仁杰：哦，这样啊。那还罚款吗？

       包拯：罚啊。老话说是：交警敬一次礼，相当于熟人结一回婚啊，二百就没了。现在的，连交警都不用到现场了。

       狄仁杰：那你这手是怎么回事？

       包拯：昨天晚上北风那个吹，雪一直下，车牌一会就被雪盖住了，遮挡号牌要扣12分啊，我不得不跑下车，呆在外面擦了一晚的雪，手被重度冻伤，这不，包扎了才来的。

       剧本囊括了元芳、你幸福吗、切糕、北京看海、泰冏、伪娘、杜甫很忙、骑马舞等2012热点，具体可加企鹅616436，希望你满意。

       好了，关于“适合公司年会搞笑小品剧本”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“适合公司年会搞笑小品剧本”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的实践中更好地运用所学知识。